对孩子讲道理,也是一种家暴

生活中,你是否遇到过这样的场景:

孩子弄乱房间,不管大人怎么说,他们都闹脾气不听;

去游乐园玩超时了,无论大人怎么说必须要离开,孩子都不管;

很多时候,面对孩子不合适的行为,大人们讲道理讲得口干舌燥,换来的,却是孩子的大哭大闹,不以为意。

但你知道吗,不顾及孩子的情绪,对他疯狂讲道理,也是一种家暴。

前不久,孙俪因为一段话,上了热搜:

当孩子有不满,愤怒,悲痛的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……

不顾虑孩子情绪,就讲道理也是一种“家暴”。因为孩子根本不会听! 这段话,让很多妈妈心有戚戚: 难道,之前我教育孩子的办法,都错了吗?

心理学家皮亚杰曾说过这样一句话: 孩子只能从自己出发看世界。

脑科学研究表明:孩子3岁前,给他讲道理根本没有用!

我们都知道,大脑分为左脑和右脑。 左脑负责逻辑思维,讲究秩序和规则;右脑负责形象思维,用来接收和解读情感信息。

孩子3岁之前,左脑发育还不完善,逻辑和理性比较弱,更容易被自己的感受所控制。 简单来说,就是孩子太小,理解不了道理!

举个例子来说:

当成年人看到桌子乱了,大脑会根据之前的记忆进行思考,经过对比,他会发现桌子乱了,需要打扫。

但对孩子来说,他看到桌子乱了,是不会觉得乱的,因为他的思维能力还没有发育好。

对他来说,桌子乱只是眼前的场景而已。

就算你对他说,“要打扫卫生”之类的道理,他也听不懂、听不进去,因为他只关注他眼前的场景。

所以,当我们再看到熊孩子干的各种“坏事”,也不用感到奇怪了。

仔细想一想,成年人和两三岁的孩子讲道理、谈条件,根本就是开玩笑。 就像博士生对没上过学的人谈微积分,简直对牛弹琴啊。

那,爸爸妈妈应该怎么引导孩子呢?

网上有位泰国妈妈,在面对孩子不愿意上学的情绪时,想了一个办法。

她心平气和地告诉孩子:你可以选择不上学,但是必须去工作,一个人不能无所事事。

于是妈妈把小男孩带到街上,告诉他可以去收集塑料瓶和易拉罐,爸爸妈妈会按照市场价格给他相应的生活费。

刚开始,小男孩特别兴奋,可是没过多久就喊累了。

但是妈妈仍然坚定地带着他走了3.5公里,捡了一小袋空瓶子,换了2泰铢(约合人民币0.4元)。

这个时候,路过一家冰淇淋店。

男孩:妈妈,我想吃冰淇淋。

妈妈:冰淇淋要5泰铢,我们的钱够吗?

又走了一段路之后,到了餐厅门口。

男孩:妈妈,我想吃燕麦。 妈妈:要买吗?15泰铢。 男孩:妈妈,我钱不够。好累,好热,我要回家。

一天下来,小男孩体会到了工作的艰辛。

在回家时,他央求妈妈坐公交车回家,但是妈妈一看他挣的钱不够,还是带着孩子走路回家。

最后,妈妈问小男孩:现在,你想上学还是工作?

小男孩回答:我想上学。

整个过程,这位泰国妈妈没讲一句道理,却通过一场捡垃圾的体验,让孩子懂得生活不易,应该珍惜上学机会的道理。

正视孩子的情绪,用实际行动让孩子去体验、去感受、去明白道理。

法国哲学家卢梭曾说:最没有用的教育方式,就是跟孩子讲感动、讲道理、发脾气。

对于孩子来说,亲身体验的教育方式,比起讲大道理,更能让他们学会理解父母的良苦用心。

这位泰国妈妈,给我们做了很好的示范。 在面对孩子的情绪时,我们应该如何做呢?

01

正视情绪,和孩子“共情”

正如孙俪所说,当孩子发生愤怒、不满的情绪时,最好先给孩子拥抱和关怀,让孩子知道我理解你。

比如,我们可以对孩子说“你现在很难过吧?”,“如果我是你,我也会很生气”,让孩子感受到父母的理解和接纳,这样孩子的情绪就会变得平静下来。

当孩子情绪平静下来了,再和他沟通会更容易,或许也可以尝试讲故事或者其他孩子比较能接受的方式来告诉孩子对与错。

02

给孩子引导

孩子听不懂道理,但看得懂行为!

在国外有一种非常流行的教育叫做“漏斗教育”,这种“上宽下窄”的教育认为:

在幼儿早期,孩子不能分清是非时,需要爸爸妈妈多设立规矩,适当的引导哪些东西可以做,哪些不可以做。

孩子最初的世界,是父母给的,而这个世界里最初的规则,也需要父母规定。

比如,当孩子不想上学、吃药或者哭闹时,家长们可以用表情来告诉孩子不可以,比如低头加上“嘘”的手势。

03

适当放弃控制

尽管孩子心智不太成熟,但是我们也需要适当的放权,培养孩子独立的能力。

生活中,只要影响不大的事,我们都应该尊重孩子的选择和想法。 比如出门穿什么,可以让他自己做主,允许他有自己的想法和思考。

因为有些事,只有当孩子亲身经历,才会真正的明白什么是对,什么是错。

当他亲身体会后,自然就懂了,这就是成长。

还有,爸妈要真诚地听孩子讲话,给予配合,才会让孩子得到尊重。

如果一味地只讲道理,不谈感受和爱,对孩子是一种莫大伤害。 毕竟,家是讲爱的地方,不是讲理的地方。